سفارش تبلیغ
صبا ویژن

مرکز خدمات مشاوره ای طلوع زندگی

ارتقاء سلامت خانواده

نیمه گمشده من

من اگر ما نشوم تنهایم

تو اگر ما نشوی خویشتنی

 

مقدمه :

انسانهای بیچاره زمان ما به جای اینکه زندگی کنند ادای زندگی کردن را در می آورند

 بدون تردید ازدواج بزرگترین و مهم ترین حادثه زندگی هر انسانی است ، که موفقیت یا شکست در آن ، برای هر یک از زوجین سرنوشت ساز خواهد بود . بنابراین ، هر دختر و پسری لازم است که قبل از ازدواج در مورد انتخاب همسر اطلاعات کافی کسب کنند ،   سپس اقدام نمایند .

اما متأسفانه اکثر پسران و دختران ، بدون تجربه و کسب اطلاعات لازم ، به چنین امر مهم و سرنوشت سازی اقدام می نمایند . در حالیکه نه از شرایط و صفات نیک یک همسر خوب آگاهی دارند و نه راه کشف آنرا می دانند ، نه از نقاط ضعف و صفات بد همسر خبر دارند ، نه راه کشف و اجتناب از آنها را می دانند .

چه بسا جوانان صفتی را از شرایط بسیـار مهم و ضـروری می پندارند و برای نیل به آن جدیت می نمایند ، در صورتی که آن صفت اصلاً از مزایای ضروری یک همسر نیست یا اهمیت چندانی ندارد . چه بسا امر بسیار مهمی که باید جزء شرایط قرار گیرد در اثر غفلت آن   را از شرایط و مزایا محسوب نمی دارند و هنگامی خبر دار می شوند که کار از کار گذشته و چاره ای ندارند . و در اثر آن اختلافات و کشمکش ها و ناسازگاری ها و بهانه جویی ها شروع می شود و بالاخره یا به طلاق منجر خواهد شد یا ناچارند تا آخر عمر با تلخی و رنج و اندوه به زندگی ادامه دهند ، در صورتی که اگر آگاهانه عمل می کردند کمتر با شکست و تلخکامی مواجه می شدند .

بعلاوه بسیاری از اختلافات خانوادگی و حتی طلاق ها از حوادث و مراسم نامزدی و تعیین مهر و عقد و عروسی و رفتار پسر و دختر در دوران قبل از عروسی نشأت می گیرد ، و چه بسا کدورت هایی در این زمان به وجود می آید که آثار سوء آنها تا پایان عمر باقی خواهد ماند و چه بسا به طلاق و جدایی منجر خواهد شد ، در صورتی که اگر دختر و پسر از اطلاعات لازم برخوردار بودند به چنین سرنوشتی گرفتار نمی شدند .

بنابراین انتخاب همسر کار مهم و سرنوشت سازی است که نیاز به اطلاعات کافی دارد و نمی توان و نباید آنرا سهل و آسان پنداشت و نسبت به آن غفلت ورزید .

پیامبر اکرم فرموده : هیچ کانونی در اسلام بر پا نشده است که نزد خداوند محبوب تر و عزیز تر از کانون ازدواج باشد .[1]                                                

ازدواج یک سنت دیرینه اجتماعـی است که از زمانهــای بسیار قدیــم به آن پرداختـه و می پردازند و همیشه و در همه حال در ذهن تمامی انسانها این بود که چگونه یک ازدواج موفق و سالم را داشته باشند .

ازدواج پیمانی مقدس است که در بین تمام اقوام و ملل ، مذهبی و غیر مذهبی و در تمام اعصار وجود داشته است و دارد و براساس این پیمان مقدس و آسمانی ، زوجین یعنی زن و مرد زندگی مشترکی را شروع می کنند . [2]

انتخـاب همـسر همیشه در طول تاریخ مورد توجه فرهنگ های مختلف بوده است و هر جامعه ای بر اساس شرایط و مقتضیات خود قواعد و مقرراتی را برای کنترل و نظارت برآن ایجاد کرده است .

انتخاب همسر در زمانهای مختلف و در جوامع گوناگون به صورت های مختلـف بوده است . اما ، هیچگاه از تأثیر جامعه و شرایط اجتماعـی برکنار نبوده اسـت و همواره عوامل اجتماعی ، نوع ازدواج و معیارهای انتخاب همسر را تحت تأثیر قرار داده .

 

یقیناً شناخت دختر و پسر از یکدیگر ، آشنایی کامل از خصوصیات رفتاری ، روحی ، عاطفی ، اجتماعی و فرهنگی و اخلاقی می تواند سهم بسزایی در موفقیت انتخاب درست و شایسته ، کامیابی ، خوشبختی و سعادت در زندگی زناشویی و پیوند ازدواجی که با هم خواهند بود ایفا کنند .

اگر ازدواجی که صورت می گیرد بصورت عاقلانه و پیش طراحی شده باشد و جوانان ما چه دختر و چه پسر با اطلاعات کافی و فکر باز پا به این عرصه بگذارند شاید مشکلات بعدی پیش نیاید .

در یکی از بحث های تلویزیونی آقای محمد تقی جعفری در این مورد مطرح کرده بودند که : « برتراند راسل ( فیلسوف مشهور اروپایی ) به من نوشت : چرا اسلام اینقدر به ازدواج بها داده و برایــش قانونی وضــع کرده اسـت ؟ در جواب او نوشتم : مسألــه انسان است ؛ با ازدواج می خواهد انسان بوجود آید . »[3]             

همه موجودات زنده از آغاز تولد تا مرگ مراحلی را پشت سر می گذارند . آدمی نیز چون سایر موجودات از این قاعده جدا نیست . انسان موجودی است که همواره در حال تغییر و تحول است و همان گونه که بر آموخته هایش افزوده می شود ، نیازها و توانمندی هایش نیز دستخوش تغییر قرار می گیرد .

یکی از نیازهای اصلی انسان که در این مجموعه شکل می گیرد و یکی از مهمترین مراحلی که در دوران زندگی هر فردی وجود دارد نیاز به داشتن همسر یا برگزیدن جفت است . از آنجایی که گزینش همسر ، اساس و شالوده زندگی مشترک آینده هر فرد را پایه ریزی می کند و به علت اثرات گسترده این زندگی مشترک در محیط خانواده ، فرزندان ، اقوام و بالاخره جامعه ، لذا باید تا آنجا که امکان پذیر است قبل از اقدام به ازدواج جنبه های مختلف این مهم را مورد بررسی و تحلیل قرار داد تا بلکه حتی الامکان بتوان از اثرات مخرب و روح فرسای آن کاست .

ازدواج در زمانهای گذشته و همچنین در زمان حال با توجه به شرایط اجتماعی مقتضی زمان خودش به طرق گوناگون صورت می گرفته و می گیرد .

در گذشته ازدواج ها بیشتر به صورت دگر انتخابی بوده است تا خود انتخابی . یعنی همین که فرد به سن بلوغ می رسید ، والدین او بر اساس یکسری مصالح و منافع خانوادگی و ... دست به انتخاب همسر برایش می زدند . در این انتخاب بیشتر تجانس و منافع خانواده ها مطرح و مهم بود تا تجانس و منافع طرفین ازدواج .

در این شرایط منافع و خواست و نظر فرد ارجحیت نداشت و دخالت دیگران در امر ازدواج و انتخاب همسر ، منجر به تشکیل یک خانواده جدید و مستقل به تمام معنا نمی شد .

البته لزوم تجانس و همفکری و در نظر گرفتن خواست و منافع طرفین در ازدواج و انتخاب همسر امری روشن و واضح است .

ازدواج و انتخاب همسر پدیده ای است که تحث تأثیر عوامل مختلف قرار می گیرد . در واقع ، نه یک علت ، بلکه شبکه ای از علت هاست که در عین تعامل بر یکدیگر بر امر همسر گزینی و معیارهای مورد نظر فرد تأثیر می گذارد .

متاسفانه ما هر روزه شاهد درگیری های خانوادگی ، طلاق و دیگر مسائل آن هستیم که منشأ و ریشه آن در انتخاب ناصحیح اول و شناخت های نادرست از طرف دختر و پسر می باشد ،

متاسفانه جوانان ما امروز ، بیشتر سمت و سو به ، ازدواج های اینترنتی و تلفنی و یا با یک نگاه عاشق شدن ، پیدا کرده اند . به همین علت چشم و گوش بسته تن به این چنین ازدواج هایی می دهند که پایه هیچ کدام از آنها با توجه به شناخت قبلی چه از خودشان و چه از خانواده شان نیست و این زندگی ها طولی نخواهد کشید که یا به طلاق منجـر می شود و یا به مشاجره های دائمی بین آنها .

 

اگر جوانان قبل از ازدواج به مشاورین و روانشناسان و حتی به پدر و مادر خود مراجعه کنند نتیجه بخش تر خواهد بود و عواقب بعدی را پیش نخواهد آورد .

روانشناسان و متخصصان خانواده معتقدند که : « هر اندازه زن و مرد قبل از ازدواج اطلاعات صحیح تر و دقیق تر نسبت به یکدیگر داشته باشند ، بهتر می توانند موفقیت و یا شکست زناشویی خود را پیش بینی کنند . » [4] 

« مطالعات نشان می دهد که افراد تمایل دارند همسرانی مشابه خود برگزینند . شاخصهای این تشابه عمدتاً مذهبی ، تحصیلی ، فرهنگی ، خانوادگی ، اقتصادی و اجتماعی می باشند . اینگونه افراد زندگی را تقریباً مشابه هم تعریف می کنند و اهداف و رؤیاهای آنان نیز به یکدیگر نزدیکتر است . » [5]

هم چنین پژوهش ها نشان می دهد که تا حدود زیادی خوشبختی و بدبختی زن و مرد را از ابتدای زندگی مشترکشان می توان پیشگویی کرد ، و به بیان دیگر بسیاری از مشکلات آنها قابل پیشگیری خواهد بــود . به همیــن جهت امــروز ، آمـوزش پیـش از ازدواج زوج هــای جوان یک ضرورت مسلم تلقی می شود . 

هر اندازه دختر و پسر اطلاعـات بیشتــری در جهـت شناخت خود و همسر آینده شان داشته باشند و ملاکهای معقول تری را برای انتخاب همسر در نظر بگیرند ، در زندگی زناشویی خود با مشکلات و ناسازگاری های کمتری مواجه خواهند بود .

جوانان ما باید بدانند که خانواده یکی از بنیانهای بسیار محکم و استوار است که اگر با اطلاعات کافی و وافی قدم به این راه بزرگ بگذارند حتماً موفق خواهند شد .

 


 



[1]   « بحار الانوار ، ج 103 ، ص 222 »

[2]    امینی ـ ابراهیم ، انتخاب همسر

[3]   « درسهای نهج البلاغه استاد »

 

  2ـ برگرفته از روزنامه همشهری

  3ـ ملک محمودی ـ امیر ، راهنمای ازدواج ، ص 30


معیارهای صحیح ازدواج برای داشتن یک زندگی موفق

غلامحسین ریاحی

آیا زمان مناسبی را برای ازدواج در نظر گرفته اید ؟

آیا انتخاب مناسبی داشته اید ؟

آیا معیارهای درستی را برای ازدواج در نظر گرفته اید ...؟

صدها سؤال دیگر همواره در ذهن مرور می شود .         

 

اما نکاتی را که جوانان باید قبل از ازدواج رعایت کنند این است که در انتخاب همسر نباید شتابزده تصمیم بگیرند چون معمولاً ازدواج های شتابزده نتایج خوبی به همراه نخواهد داشت و شایسته است با طمأنینه بیشتری تصمیم گیری شود و بایست این انتخاب با پرس وجو و تحقیق کامل صورت گیرد ، البته درست است که در اصطلاح عامیانه می گویند در کار خیر حاجت هیچ استخاره ای نیست که تشویق به عجله کردن است ولی این عجله باید زمانی باشد که شناخت ها و آگاهی های لازم به دست آمده باشد و خوشبختانه ما امروز شاهد وجود کارشناسان و مشاوران صاحب نظر فراوانی هستیم که می توانند در جهت شناخت واقعی و انتخاب صحیح و راهنمایی در مورد خصوصیات فرد موردنظر، راهنمای خوبی برای زوجین در انتخاب درست باشند .

 

اکثر قریب به اتفاق کارشناسان خانواده توصیه های ذیل را دارند :

  • قبل از شناخت یکدیگر ازدواج نکنید و برای تدین و اعتقادات مذهبی همدیگر اهمیت زیادی قائل شوید .
  • در کم سالی و به ازدواج زود هنگام و نسنجیده تن در ندهید .
  • درباره کسی که قصد ازدواج با او دارید اطلاعات کافی به دست آورید و به قدری تحقیق و تفحص کنید تا ازدواج با او برایتان ایده آل باشد .
  •    انتظارات همدیگر را در ازدواج خوب بشناسید .
  • با کسی ازدواج کنید که از نظر شما مناسب و دوست داشتنی باشد و از سلامت روانی و عاطفی و اخلاقی خوبی برخوردار باشد .
  • وقتی ازدواج کنید که نسبت به همسرتان مهر و عشق عمیق پیدا کرده باشید .
  • تنها در صورتی ازدواج کنید که بتوانید به ازدواجتان متعهد باشید و تعهدی برای همه مدت عمر داشته باشید و به یاد داشته باشید که در فرهنگ ما وقتی زن به خانه شوهر پا می گذارد به او می گوید با لباس سفید آمده ام و با لباس سفید خواهم رفت .
  •    نظر پدر و مادر و بزرگان بسیار مهم و سودمند و موردنظر باشد و قبل از هرگونه تصمیم گیری به سخنان و توصیه های آنها به دقت گوش فرا دهید .
  •    زوجین باید شباهت های بسیار نزدیک به هم در زمینه های اقتصادی و اجتماعی و فرهنگی داشته باشند .
  •    با اشخاصی که مسأله رفتاری و شخصیتی دارند و قابل اصلاح هم نیستند ازدواج نکنید .
  •    زیبایی ظاهری خوب است اما تأثیری در لیاقت یا عدم لیاقت ندارد و همواره معیارهای انسانی را ملاک قرار دهید از جمله شریف بودن ، دینداری ، پاکی ، صداقت ، لایق بودن و دانش .
  •    فرد موردنظر باید با گذشت باشد و فاصله زیادی از خودخواهی داشته باشد و اصلاً خودخواه نباشد و اگر رفتاری توأم با گذشت داشته باشد از صفات برجسته در اوست .

 

و در نهایت با رعایت این اصول ازدواج شما موفق و در انتخاب همسر مسائل اساسی را رعایت کرده اید و به یاد داشته باشید که با انتخاب نادرست متضرر و با انتخاب صحیح و درست منتفع خواهید شد .

 

باید خاطرنشان کرد که یکی از مهارتهای مهم در امر ازدواج مطالعه و تحقیق زیاد درباره طرفین است و حقیقت این است که ازدواج موفق و سالم ، ازدواجی است که با به وجود آوردن یک محیط عاطفی بالنده و ایمن رشد سالم تمامی اعضای خانواده را تأمین می کند و ازدواجهای کارآمد و صحیح پیوند ارتباط بین زوجین را به صورت کاملاً صحیح به هم ارتباط می دهد و حتی در صورت بروز مشکلات و نقاط ضعف خود با همدیگر به صحبت می پردازند و حس هویت محکمی دارند و برای دیدگاههای ذهنی و احساسات طرفین احترام قائل هستند ضمن اینکه توانایی قبول عقاید و احترام گذاشتن به احساسات همدیگر را محترم می شمارند . در ازدواجهای کارآمد نه تنها تفاوت بین زوجین منشأ درگیری و کشمکش نخواهد شد بلکه این تفاوتها ارج نهاده می شود و در ازدواجهای موفق زن و شوهر مدتها بر سر این موضوع که کدام درست است به بحث و نزاع نمی پردازند و در ازدواجهای موفق عواطف به صراحت و روشنی بیان می شود و روحیه حاکم بر ارتباط بین زوجین خوش بینانه و محبت آمیز است و در مقایسه با زوجهای ناکارآمد همدلی بین آنها به میزان بیشتری دیده می شود و زوجین از قدرت مسأله گشایی بالایی برخوردارند و در خاتمه می توان گفت که زوجین از یکدیگر انتظارات غیر واقع گرایانه نخواهند داشت . به امید اینکه همه زوجها موفق و خوشبخت باشند .

 


   هفت راهکار موثر برای یافتن همسر مناسب برای خانم ها و آقایان       

غلامحسین ریاحی

 قدم اول این است که خودتان را درست بشناسید و مطمئن باشید که واقعا تصمیم دارید ازدواج کنید یا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دلیل ؟ بخاطر پول ؟ ظاهر طرف مقابل ؟ شخصیتش ؟ یا صرفا برای اینکه از خانه پدری فرار کنید ؟

 

کسی که خودشناسی می کند ، برای زندگی خودش هدف قائل می شود ، برنامه ریزی می کند ، آرزوهایش را روی کاغذ می آورد و جاهای خالی زندگی اش را شناسایی می کند .

 

کسی که خودش را خوب می شناسد ، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند . به عنوان مثال ، یک دختر ?? ساله دوست دارد در سن ?? سالگی جراح زنان و زایمان باشد ، در ... زندگی کند ویک بچه داشته باشد .

 

اولا این که کسی که می خواهد پزشک متخصص بشود ، باید همسری انتخاب کند که شرایط بخصوص شغلی او را درک کرده و بتواند او را حمایت کند . از سوی دیگر شاید لازم نباشد او هم جراح باشد اما باید از تحصیلات دانشگاهی برخوردار باشد . در ضمن ، برای چنین دختری که زودتر از ?? سالگی نمی خواهد بچه دار بشود ، ازدواج زودرس یا حاملگی زودرس مزیت خاصی ندارد . در ضمن اینکه دوست دارد در ... زندگی کند ، تا حدی تکلیف خواستگاری که می خواهد او را به ... یا ... ببرد را مشخص می کند . با خودتان رو راست باشید ، و در تصمیمتان راسخ باشید .

 

قدم دوم این است که همسر آینده تان را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید . تصور کردن همسر ایده آل با توجه به آرزوهایتان نسبتا راحت است . همیشه از خودتان این سوا ل را بپرسید : آیا من برای شخصی که به عنوان همسر ایده آل خودم تصور کرده ام ، همسر ایده آلی هستم ؟ خیلی ساده است . هر ترازویی دو کفه دارد . اگر می خواهید کفه طرف مقابلتان سنگین باشد ، ابتدا باید کفه طرف خودتان را سنگین کنید . کسی که می خواهد با یک فرد تحصیل کرده هنردوست ازدواج کند ، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد .

 

در قدم سوم باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید . رایجترین معیارهایی که برای این منظور به کار می روند عبارتند از : تفاوت سن ، تفاوت قد ، تفاوت ظاهر ، تفاوت تحصیلات ، تفاوت طبقاتی ، تفاوت قومی ، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی .

 

نکته مهم این است : این شما هستید که تعیین می کنید یک ویژگی برایتان مهم است یا خیر. مثلا برای یک نفر ممکن است ازدواج درون قومی خیلی مهم باشد ولی برای کس دیگر اصلا اهمیت نداشته باشد . نکته دیگر این است که تفاوت آدمها در یک قالب نسبی مطرح می شود تا مطلق . مثلا به نظر یک نفر قد ??? کوتاه است و به نظر شخص دیگری ایده آل است . پژوهش ها نشان دادند که کسانی که حرف مردم برایشان مهم است بیشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهمیت می دهند .

قدم چهارم عبارتست از « دیدن» و « دیده شدن» برای ایجاد جاذبه اولیه . در کشورهایی که محیط های مختلط کمتر است ، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان برای پیدا کردن همسر مناسب متوسل شوند . ولی متاسفانه چنین امکانی برای اکثر خانم های جوان کمتر وجود دارد . به همین دلیل توصیه من این است که محیط کار، تحصیل یا تفریح خود را به گونه ای انتخاب کنید که حداکثر احتمال ممکن را برای دیده شدن توسط همسر احتمالی آینده تان به شما بدهد . به عنوان مثال کسی که می خواهد با یک موسیقیدان ازدواج کند ، یا در کلاسهای متعدد موسیقی شرکت می کند یا عضو انجمنی می شود که موسیقی دانان معمولا عضو آن می شوند . کار دیگری که می توانید بکنید این است که چند خصوصیت اصلی که برای همسر آینده تان در نظر دارید به نزدیکان و دوستان بگویید ممکن است آن ها فردی را با این مشخصات بشناسند و یا در آینده اگر با چنین کسی برخورد کنند بلافاصله به یاد شما می افتند و می توانند نقش معرف را داشته باشند .

 

قدم بعد یا دوست شدن با کسی است که فکر می کنید ممکن است با او ازدواج کنید یا خواستگاری کردن از این فرد است . در بسیاری از جوامع (چه شرقی و چه غربی ) معمولا خواستگاری توسط جنس مرد صورت می گیرد و معمولا یک زن نمی تواند از یک مرد تقاضای دوستی و یا ازدواج بکند وگرنه به سبکی متهم می شود .

 

به هر حال ، فراموش نکنید وقتی با کسی به قصد ازدواج دوست شدید یا از او خواستگاری کردید ، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر ( مانند کافی شاپ رفتن و کادوهای رمانتیک دادن یا نحوه چای آوردن عروس خانم موقع خواستگاری و مراسم عروسی ) نباشد . به اصل موضوع دقت کنید .

 

قدم ششم که به نظر من مهمترین مرحله انتخاب همسر است ، بردن نهایت استفاده از فرصتها برای شناخت بهتر همسر احتمالی تان از طریق برقراری ارتباط کلامی یا غیر کلامی می باشد . امروزه حتی خانواده های نسبتا سنتی و مذهبی با حرف زدن و معاشرت زوجهای آینده در طول دوران نامزدی شان مخالفت چندانی ندارند .

 

در طول این جلسات ، از طرف مقابل خود باید سوال بپرسید . سوالهای تعیین کننده . این سوالها از هر فرد به فرد دیگر فرق می کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برایتان می گوییم :

الف : می توانید بپرسید : « هدف شما در زندگی چیست؟ سه تا از بزرگترین آرزوهای زندگی تان را بگویید» .

ب : مثلا : « هدف شما از ازدواج چیه؟ چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟»

پ : « من شغلم ایجاب می کند که در خارج از منزل کار بکنم . می خواستم بدانم راجع به این موضوع چی فکر می کنی؟»

ت : « در خانه پدر و مادری شما تقسیم کارهای منزل به چه صورت بوده ؟ دوست دارید در زندگی ما چطور باشد؟»

 

 

پرسیدن این سئوال ها کمک کننده است ، اما فراموش نکنید که ما در دنیای ایده آل زندگی نمی کنیم ، بنابراین اگر تصمیمتان بر این شد که با فردی ازدواج کنید ( بخصوص برای خانم ها ) فراموش نکنید حتما شرایطی را که برایتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آینده تان بگیرید . این تنها سندی است که می تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد یاد شده از شما حمایت کند .

 

از سوال مهمتر، ارتباطات غیر کلامی است . مثلا اینکه آیا رفتارش طوری که می خواهید با مهربانی و عاطفه هست یا نه؟ آیا آداب اجتماعی را در حدی که برای شما مهم است بلد هست اگر نه ، آیا در این حد با او احساس صمیمیت می کنید که این مورد را با او در میان بگذارید ؟

 

علاوه بر آن باید از خودتان بپرسید : از هم صحبتی با او خسته شدید یا لذت بردید؟ اینکه اگر اختلاف نظری پیش آمد می توانید با صحبت کردن مسئله را حل کنید و یا برسش به تفاهم برسید ؟ آیا می ترسید مسئله ای را با او در میان بگذارید ؟ از عکس العمل هایش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران می شوید ؟ آن چیزهایی را که شنیدید یا دیدید وقتی به خانه برگشتید ، روی کاغذ بیاورید ، زیرا برای مرحله آخر یا هفتم باید از آنها استفاده کنید .

 

قدم آخر جمع بندی وضعیت و گرفتن تصمیم مناسب است . در زندگی هر کسی حداقل یک فرد معتمد وجود دارد . نسبت آن شخص مهم نیست . عقل و تجربه اش مهم است . باهم صحبت کنید و مجموع شرایط را برایش بگویید و بخواهید وضعیت را از دید خودش ارزیابی کند .

 

سعی کنید در ارائه مشاهدات و شنیده هایتان منصف باشید و به اصطلاح سانسور نکنید . بعد با خودتان خلوت کنید . تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچینید و جنبه های مثبت و منفی ازدواج با این فرد را کنار هم مقایسه کنید . آیا جنبه های مثبت به جنبه های منفی می چربند ؟ آیا چیزی در نکات منفی هست که خیلی برا یتان مهم باشد و بخاطرش بخواهید از طرف بگذرید ؟ ممکن است چیزهایی را که شنیدید قبول نداشته باشید که ایرادی ندارد . هرکسی نظر خودش را دارد ، ولی در نهایت این زندگی شماست . تصمیم آخر را خودتان بگیرید و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنید .

 

می توانید وقتی نتیجه تصمیمتان را به پدر و مادرتان می گویید دلایل خودتان را هم بگویید که بدانند این تصمیم را عاقلانه گرفتید و جوانب آن را سنجیده اید .

 

مراحل بالا توصیف یک فرایند عقلانی و منطقی بود . ازدواج در زندگی فرد یک تصمیم خیلی مهم است . ازدواج موفق می تواند تمام توانایی های بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق می تواند منابع غنی درون وجود یک نفر را به صفر برساند . هستند کسانی که فقط از روی احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولی تعداد کسانی که خوشبختند و این تصمیم را با چشمهای باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بیشتر است .

 

 


شریک زندگی خود را چگونه انتخاب کنیم؟

غلامحسین ریاحی

ازدواج یکی از مهمترین حوادثی است که در زندگی هر انسان رخ می دهد . نظر به اهمیت ازدواج و تشکیل خانواده و تاثیرآن در تداوم و استحکام خانواده ، تربیت فرزندان ، داشتن زندگی سالم توأم با رضایت و خوشبختی و احساس موفقیت ، ضرورت دارد دختران و پسران هنگام ازدواج از خدمات مشاوره ای مناسبی بهره مند شوند و از این طریق با اهداف ، وظایف و حقوق یکدیگر به خوبی آشنا شوند .

 

امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره گیری از خدمات مشاوره ازدواج ، می توانند با گامهای راسخ تر و آرامش و اطمینان بیشتری در راه پرپیچ و خم ازدواج و تشکیل خانواده گام نهند و در نهایت در این امر مهم موفق باشند .

 

متأسفانه در جامعه ی ما ، در برخی موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهی کافی با برخورداری از احساس و ذوق ، منهای دقت در ابعاد گوناگون اخلاقی ، جسمی و روانی با یکدیگر ازدواج می کنند . پس از ازدواج نیز به دلیل عدم آگاهی ، به این مشکلات دامن می زنند .

 

نکاتی چند جهت انتخاب همسر

نسبت به کل ماجرا واقع بین باشید . تابع احساسات نگردید و به شکل منطقی جوانب کار را بسنجید . در تداوم یک ازدواج ، دوست داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولی کافی نیست . پس به سایر مسائل مهم نیز بپردازید . رؤیایی نیندیشید .

 

درباره دلیل تمایل طرف مقابل به ازدواج با خودتان تحقیق کنید . اگر این تمایل بنا به مصالحی از قبیل پول و ثروت ، شهرت ، خروج از کشور و غیره است از آن صرفنظر کنید .

 

شریک احتمالی زندگی خود را بشناسید . در چارچوب آنچه در دین و فرهنگ مجاز می باشد ، قبل از تصمیم گیری برای ازدواج ، شریک احتمالی زندگی خود را بیشتر بشناسید . این شناخت یا به واسطه رفت و آمد و پرسش های مستقیم حاصل می گردد و یا از طریق دیگر آشنایان . توجه داشته باشید دوستان فرد ، گاه برخی حقایق را پنهان می کنند . پس شاید بهتر باشد در بعضی مواقع به طور غیر مستقیم به پاسخ برسید . در مجموع شما بایستی در مورد خلق و خو ، افکار، عقاید ، خواسته ها ، عادات ، دیدگاه ها ، حساسیت ها ، نوع برخوردها ، توانایی های ارتباطی و... شناخت پیدا کنید . طرز برخورد فرد را در موقعیت های بحرانی و در برابر مادیات بشناسید .

 

اعتقادات و باورهای مذهبی طرف مقابل را جویا شوید . عقاید و باورهای همسر احتمالی خود را در مورد آئین و مذهب جویا شوید و ببینید که آیا با برداشت شما از دین سازگار است یا خیر . چرا که اگر نقطه نظرات این فرد برای شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشکلات شدیدی پیش بینی می شود . مگر آنکه در این زمینه انعطاف پذیرباشید و بتوانید خود را در چارچوب نظرات او قرار داده و شیوه زندگی او را بپذیرید . پس به طرف مقابل اجازه دهید به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگوید و انتظارات خود را در مورد شما به عنوان همسر، بیان نماید .

 

برخوردهای همسراحتمالی خود را در موقعیت های مختلف بررسی کنید . هر چه بیشتر در شرایط متفاوت و متعددی همسر احتمالی خود را ملاقات کرده و مورد مشاهده قرار دهید ، نشانه های بیشتری از طرز برخورد او با مردم و در موقعیت های مختلف خواهید یافت .

 

خواسته ها و انتظارات یکدیگر را مورد مطالعه قرار دهید . شما باید بدانید همسر آینده شما چه انتظاراتی از خودش و شما دارد . شما باید در مورد مسائل مهم زندگی به توافق برسید . به طور مثال شما باید بدانید :

در چه شهر یا کشوری زندگی مشترک خود را آغاز خواهید کرد .

زندگی خود را با خانواده همسر آغازخواهید کرد یا به طور مستقل .

زمان بچه دار شدنتان حدوداً چه مدت پس از ازدواج خواهد بود .

نظر همسر احتمالی شما در مورد شغل و فعالیت های خارج از منزل چیست .

نظر همسراحتمالی شما در مورد رابطه ها و معاشرت خانوادگی و دوستانه چیست .

و ...

 

درباره خانواده ی فرد مورد نظر تحقیق کنید . آنها را بیشتر بشناسید . با فرهنگ و باورهای آنها آشنا شوید . رابطه فرد مذکور را با والدین ، خواهران و برادرانش جویا شوید . بررسی کنید که تعهد وی در قبال این افراد چگونه است و در آینده چه تعهداتی نسبت به آنها دارد و تأثیر این موضوع بر زندگی شما چگونه خواهد بود . نسبت به احساس خانواده در مورد این ازدواج واقف باشید .

 

با خود واقعی تان مشورت کنید . به ندای درونی خود گوش فرا دهید . از خود بپرسید آیا این فرد همان کسی است که واقعاً به دنبالش بوده ام . آیا می خواهم که این مرد یا زن ، پدر و مادر فرزند من باشد . اگر پاسخ صریحی ندارید دوباره بر روی موضوع تمرکز کنید وسعی کنید پاسخی قاطع برای آن بیابید چرا که ازدواج یکی از بزرگترین و مهمترین مسائل زندگی شما است و آینده فرزندان شما را تحت الشعاع قرار می دهد .

 

دلایل متناسبی برای ازدواجتان پیدا کنید و خود تصمیم گیرنده نهایی باشید . هرگز تحت فشار برای ازدواج متقاعد نشوید . تنها خوب بودن احساسات اطرافیان درمورد طرف مقابل کافی نیست ، قلب و منطق شما نیز باید دراین کار رضایت دهد . ضمن احترام به تجربه و عقاید اطرافیان ، به ویژه والدین و حفظ آداب و رسوم فرهنگی و مذهبی ، تسلیم فشارهای اطرافیان نشوید .

نسبت به سلامت جسمانی و روانی طرف مقابل اطمینان حاصل کنید . به خاطر بسپارید که سلامت جسمانی و روانی و عدم گرایش به مواد مخدر یکی از فاکتورهای مهم درانتخاب همسر است . بنابر این پیش از تصمیم گیری درباره ی ازدواج ، در مورد نکات مذکور اطمینان حاصل کنید . مسلماً شریکی وابسته به مواد مخدر و یا دارای بیماری خاص جسمانی ، آینده مبهمی را رقم می زند .

 

توجه داشته باشید که با شریک احتمالی زندگی خود درمواردی مانند طبقه اجتماعی ، سن ، میزان تحصیلات و توانایی های هوشی تناسب داشته باشید . این موارد را جدی بگیرید .

 

عجله نکنید . با توجه به این که بسیاری از ازدواج ها به دلیل دستپاچگی و عجله کردن در تصمیم گیری درنهایت به شکست منتهی می شود ، در تصمیم خود برای قبول یک ازدواج عجله نداشته باشید . حتماً در مورد فردی که می خواهید عمری را با وی سپری کنید ، تحقیق کنید . به شناخت برسید و وقت بگذارید . صرفاً به دلیل ناامید شدن از ازدواج تن به یک ازدواج نامناسب ندهید و خود را به فهرست قربانیان ازدواج اضافه نکنید .

 

از خداوند کمک و راهنمایی بگیرید . با ایمان و توکل به خدا از او بخواهید تا درانتخاب صحیح شریک زندگی ، شما را یاری کرده و مسیر مناسبی را پیش رویتان قرار دهد . چنانچه پس از مطالعه نکات مذکور هنوز در تصمیم گیری خود دچار تردید هستید ، می توانید به مشاورین حاضر در مراکز مشاوره رجوع کرده و با آنها مشورت نمائید .      

 

 


آیا با تو خوشبخت می شوم ؟

غلامحسین ریاحی

کعبه را گفتم ، تو از خاکی من ازخاک چرا باید به دور تو بگردم ندا آمد تو با پا آمدی باید بگردی برو با دل بیا تا من بگردم .

کسی خوب صحبت می کند که یادداشت می کند . [1]

برای موفقیت نمی توانم فرمولی به تو ارایه کنم ، اما برای شکست می توانم : سعی کن همه را خشنود کنی .[2]

 اگر دائم برای هر موردی جواب مثبت بدهی ، ارتباط تو با دیگران ارتباطی سالم نخواهد بود .[3]

 خود خواهی یا از خود گذشتگی ؛ خود خواهی این نیست که هر طور خواستی زندگی کنی ، بلکه این است که از دیگران بخواهی آن طور که تو می خواهی زندگی کنند .[4]

 برای هدایت ارتباطات شخصی ، سه معبر عریض وجود دارد : اول این که خودت را در نظر بگیری و دیگران را رها کنی ، دوم این که دیگران را بر خود مقدم بداری ، سومین یا مقصود طلایی این است که اول خود را مقدم ودیگران را هم به حساب بیاوری .[5]

 

ازدواج

آیا با تو خوشبخت می شوم ؟! ( ویژگی های شخصیتی همسر که در زندگی تاثیر گذارند )          ‎

جفری اچ لارسن (    Jeffry H Larson  ) کارشناس مسایل خانواده می نویسد : طی پنج سال گذشته به بررسی و مرور نتایج ?? سال تحقیق درباره عواملی پرداخته ام که به تشکیل یک زندگی مشترک رضایت بخش و استوار می انجامد .

 

این بازخوانی نشان می دهد که ویژگی های شخصیتی خاصی وجود دارند که می توان آن ها را قبل از ازدواج شناسایی کرد و از طریق آن ناموفق بودن یک ازدواج را پیش بینی نمود .

 

حالا باید ببینیم این خصوصیات چه هستند و چه افرادی در فهرست « کسانی که نباید با آن ها ازدواج کرد » قرار می گیرند .

 

تحقیقات نشان داده است که اگر شخصی بیش از حد افسرده ، کمرو ، مضطرب ، متخاصم ، تکانشی ( کسی که بدون فکر کردن عمل می کند ) و یا در برابر فشارهای روحی آسیب پذیر باشد ، برای ازدواج شخص مناسبی به نظر نمی رسد ، ضمن این که در چنین مواردی این فرد باید روان درمانی شود .

 

در فهرست زیر به چند موقعیت و چند نوع از افرادی که دارای ویژگی های نه چندان مثبت هستند ، اشاره شده است و البته بهترین توصیه در چنین شرایطی ، ازدواج نکردن است!

 

 

  • اگر یکی از شما به طور خستگی ناپذیری چنین سوالاتی را مطرح می کند : « مطمئنی که دوستم داری؟» یا « واقعاً برایت اهمیت دارم؟» (تیپ تأیید خواه ) .
  • اگر زمانی که با هم هستید بیشتر وقت شما به جر و بحث و مخالفت می گذرد . ( رابطه عشق-تنفر)
  • اگر با وجود این که زمان بسیاری را با هم می گذرانید ، واقعاً یکدیگر را به عنوان یک فرد نمی شناسید یا با افکار یکدیگر ارتباط برقرار نمی کنید .
  • اگر با پدر و مادر خود رابطه خوبی ندارید و همسر آینده شما « درست شبیه» این والد نامطلوب شما است .
  • اگر دلیل ازدواج شما ، یافتن کسی است که برایتان « مادری» یا « پدری» کند .
  • اگر احساس می کنید که تصمیم به ازدواج از طرف پدر یا مادر همسر آینده تان به شما تحمیل شده است .
  • اگر مدام جملاتی مانند این در سرتان می چرخد : « شاید همه چیز بعد از ازدواج درست شود .»
  • اگر فرد مورد نظرتان می خواهد که همه دوستان قدیمی خود را ترک کنید و یک زندگی اجتماعی تازه برپا کنید . ( تیپ مالکیت طلب ) .
  • اگر او همه تصمیم های مهم در رابطه با شما را به تنهایی اتخاذ می کند و شما از این کار او بسیار ناخشنودید . ( تیپ فرمانده )
  • اگر او بارها « از کوره در می رود» و در کنترل خلق و خوی خود ناموفق است .
  • اگر احساس می کنید برای ازدواج ، توسط فرد مورد نظرتان تحت فشار قرار گرفته اید .
  • اگر این فرد شما را از نظر روحی و عاطفی آزار می دهد .
  • در نهایت سه توصیه برای شما دارم که می توانند در جلوگیری از ازدواج با چنین ویژگی هایی مفید باشند :

الف : بیاموزید که این ویژگی ها را در خود و دیگران تشخیص دهید و تا حد امکان قبل از ازدواج ، درپی درمان آن باشید . به خاطر داشته باشید که ازدواج مشکلات شخصیتی را حل نمی کند که هیچ ، در بسیاری از موارد آن ها را شدیدتر هم می کند .

ب : در سن پایین ازدواج نکنید .

ج : قبل از ازدواج به خوبی با شخص مورد نظر خود آشنا شوید .

 



[1]   دانته

[2]   بیل کازبی

[3]   اسکار وایلد

[4]   اسکار وایلد

[5]   ژوزف وولپ